初体験としての失恋
別れる別れる詐欺の常習者として（友人間で）名を馳せていた私。3月末に5年間に渡る交際が終了し、晴れてマジの別れを経験いたしまして、真面目に失恋をやってます。
熱は出るし、食べるものすべて下痢になるし。もちろんむせび泣いているし。
はじめての失恋ですがこれはおそらくスタンダードタイプですね。
やる気も出ない。
日記に落とそうとしてもまだなにかがつかえて本当に書きたいことは書けずにいる。
振った振られたというより「現実を見て見たら限界がきていた」ので、話し合って終了って感じでして、普通にその日はお互い仲良く昼ごはん食べてカラオケ行ってへらへらしてたくらいなんで、とても不思議なもんです。
多少のぎこちなさはあったとしてもギリギリまで平常運転でした。
2人でウンウン唸りながら、でも仕方ないよね、と出した結論だから後悔はありません。
とかいうと思ったか！！！！！！
んなわけねえだろ、悲しいに決まってんだろうが、寂しいに決まってんだろうが！！！！！！
一世一代の駄々をこねればよかったと思わないわけなかろうが！！！！！！
泣いて縋ってみてもよかったのでは？ といまさら思ってるくらいだぞ！！！！！！
知り合いだった期間も含めれば8年間を共にしてきたんだぞ、そう簡単に楽になるかってんだ。前を向けるかってんだ。
くだらなさすぎて人に話せないようなことであそこまで盛り上がれる人を、流行りものを同じくらいの温度感で「ふーん」と眺めている人をはじめて見つけたかもしれません。
サンタクロースはみんな童貞なのではないかという話で1時間を楽につぶせる人でないと、家に遊びに来たときにいちゃいちゃせず、「草野マサムネ理解度選手権」と称して（勝手な）歌詞解釈をしあえる人でないと、まだ厚手の上着を着ているのに、ちょっと暖かくなるとすぐにお気に入りのかき氷店に行こうとする人でないと、私は嫌なんです。
ありがちなアレですが、代わりになる人なんていない！ 恋愛なんてもう懲り懲り期です。
仲はいいんだけどね、気は合うんだけどね、と何度もはさみながら進める話し合いが、あれほどまでに顔の筋肉をおかしくするなんて知らなかったよ！！！！！！
しかし、たしかに仕方なくて。
私が何度も伝えてきた「将来起こりうること」を丁度相手も考え始めていて、今後について1か月？ くらいじわじわお互い普通に生活しながら考えていました。
結果、なんとなくこれ以上先へは進めそうにないし、だからといってだらだらしててもダメな歳かもね、タイミングかもね、ということでした。
めちゃくちゃに端折っていうと、私がまともにお勤めできてない事が一番の理由なんですけどね。
自分で自分をつらくするの何度目だお前。
その辺もつらさポイント高め。
だって私一切相手を憎んでないし恨んでないし。
戻ってきてくれ～～とおいおいやってるわけだけども、戻ってきてくれたところで私は相手を幸せにできないんです。
それが見えちゃってるのもつらさポイント。
去り際に、なにかあったら連絡して、とかなにもなくてもどこか行こうとか言ってたけれど、そこに甘えてしまうのはあんまりよくなさそうだし、とりあえずLINEは非表示にして乗り切っています。
実際なにもないし、切り替えて仕事に勤しんでいるであろう相手に、下痢が止まらないと小学生並みのことを言ったところで……。
唯一連絡を入れるとしたら、就活の結果がどうなったか、です。
「また安定して働けるなら……」
「いままでを見ててもまだそんなことが言えるんですか？ まだ同じ理由で退職になったら？ その可能性は充分ありますよね？ お互いなにを考えて過ごすんですか？ 延命措置なら時間の無駄です」
と私がとても感情的になってしまった部分でもあるから。
多分すごくひどい顔してたんだろうなーと思っています。
（腹がぎょるぎょるいってる）
今日からなぜか症状が酷くなった花粉症も相まってまぶたがだぶだぶです。
明日は面接ですが「就業」ということを考えるとどうしても話し合いの場面がチラついて、履歴書を書けていません。14:00に面接開始、間に合うのでしょうか。
直接は書いてこなかったですが、私の事情を理解してもなお対応は変わらなかったこと。
思い込みが強く自分を責めがちな私に対し、時には正論を、時には逃げ場をというような対応を取ってくれたこと。
ずっとめちゃくちゃ信頼してて、当たり前ですがめちゃくちゃ好いてる人とこれから連絡も気軽に取れない、顔を合わすこともなくなると思うと脳みそも「ギャーーーー！！！」となり、腹もぶち壊れるわけです。
トイレットペーパーがすごい勢いでなくなっていきます。
ブログをそんなにマメに更新してなかった頃、一回本当に関係が終わりそうな時がありまして、その前後で激痩せしておっぱい全部どっかいって、というような事がありました。これを機に痩せないかな。
気持ちを紛らわすために筋トレ！！！ と自分を鼓舞できるほど私は強くないし、こと人間関係における精神力・体力が弱い私は普通に振り回されています。
向こうはもうへっちゃらで動いてるのでしょうか。
暇な人間ほどやる事がないぶん、余計な感情に引っ張られがちです。
働いていれば、多少身が入らなくても私はしっかりしていたのかな。
そういえば、決めたらなんでも速い人だったなと思い出しました。買い物もメニューを決めるのも自分の中で一旦決めたらそれを貫く人だったので、きっと日常をうまくやっているでしょう。
地図が読めて道に強く、数学が得意でゲームが好き、文章構成はめちゃくちゃ。でも自分なりの論理や理屈、正論を持っているから切り替えは速い。
ガタイのいい私が最後まで横並びになるのを嫌がったほど、小柄で華奢。
まるで正反対。
とりあえずお腹をぎょるぎょる言わせるのは私ひとりで十分なので「アラサーになって食が細くなった」とかヌルいこと言わずに、わしわしご飯を食べて、なにかの偶然すれ違ったときに少しふっくらしていてくれればなと思います。
「髪の毛は長いほうがいいよ」
髪の毛長いの似合わないのなんて分かってるのに。
まとまらないけど、この時間にトイレ往復しながら書くのは近所迷惑になるのでこの辺りで。
アアーーーーっ！！ つらい！！！ 寂しい！！！ 寝るっ！！！
